Роль отца в воспитании детей
О роли отца писать бесконечно сложно, так как статистика говорит о том, что очень многие современные дети просто не знают о существовании такой семейной социальной роли в ее конкретном воплощении – все чаще семьи становятся неполными. Даже если отец и есть в семье, то он воспринимается многими детьми как помощник матери. Устами же младенца, как известно, глаголет истина, горькая в данном случае.
Роль отца в семье – это роль кормильца. Не стоит усугублять социально экономические предпосылки реализации этого содержания роли, но о них буквально вопиет жизнь: «Что он за отец, если… » Дальше речь идет о хлебе насущном, о крыше над головой, о необходимых радостях жизни и ее радостных излишествах… Для мужчины ощущение своей социальной силы, своей возможности организовать жизнь естественно и необходимо, как дыхание, как пища. Причем не так уж порой и важно, в каком проявлении жизни он может почувствовать свою силу, может быть, это будет подобно приключениям барона Мюнхгаузена, но они обязательно должны быть по достоинству оценены другими людьми.
Вот здесь и начинается развитие противоречий в освоении роли отца. Она оказывается далеко не тождественна роли мужчины. Мужчина – сила, энергия преобразования, он – деятель, он – творец, его материал – любое проявление жизни. А отец? Образ папы, лежащего на тахте или сидящего у телевизора, наиболее распространен в рисунках современных детей.
Размышления о психологическом содержании освоения роли отца наводят на мысль, что в ней человек сталкивается с существованием того, что называют правдой жизни или реализмом, или неумолимыми закономерностями, или истиной. Становиться отцом – это значит учиться быть носителем этой истины – моделью правильной (для своей семьи) жизни. Тогда мужчина приобретает то качество, которое связано с чувством опоры, надежды, уверенности у других членов семьи. Научиться быть кормильцем и опорой можно. Начать это, как считает В. Сатир, можно на любом этапе личностного развития. Вопрос только в том, во что это обойдется другим членам семьи?
Модель правильной жизни, которую надо освоить, выстраивается из экзистенциальных переживаний об осознанной, рационально понятой возможности их воплощения в жизнь. Фактически взрослеющему молодому человеку надо решить вопрос о том, что такое правильная (нормальная) жизнь для всех членов семьи – взрослого и маленького.
Это оказывается далеко не простой задачей, у нее нет однозначного решения. Она требует только одного – честности, честности перед собой и перед другими.
«Папа, – спросил маленький мальчик, увидев огромного сенбернара, – эта собака может бороться со львом? – Может, – неосторожно ответил отец. – А ты?» – простодушно спросил малыш. Честность отца была подвергнута серьезному испытанию.
Психологи называют освоение родительской роли важнейшей задачей личностного развития на этапе взросления.
Социальная роль отца трудна тем, что на первый взгляд кажется очевидной. Именно эта очевидность создает множество психологических ловушек при ее освоении. Остановимся на перечислении некоторых из них:
1) «ловушка простой цели»– отказ от наличия экзистенциальной цели в роли отца («Кормлю, пою, одеваю, что еще надо?»);
2) «ловушка ожидаемого долженствования» («Я тебе отец, поэтому ты меня должен любить и уважать»). Напомним, что уже в детстве дети способны оценить отца и мать не только положительно;
3) «ловушка нормальности», или «все, как у людей» – потенциальный отказ от понимания и принятия уникальности своей жизни и жизней членов своей семьи;
4) «ловушка правоты силы», или «против лома нет приема» – отказ от всех возможных способов разрешения конфликтов, кроме силовых или связанных с демонстрацией силы;
5) «ловушка возраста» («Я еще молодой, погулять хочется», «Он еще ничего не понимает, пусть мать с ним возится»). Ориентация на физический возраст как критерий развитости человека;
6) «ловушка подарка» («Я ему все покупаю, что захочет…»). Подмена экзистенциального в отношениях предметами, игнорирование ценности личностного общения;
7) «ловушка потребительства», или «в семье можно расслабиться». Чувства других членов семьи не учитываются;
8) «ловушка превосходства пола» – заведомый отказ от способов решения жизненных задач (женским) неизвестным способом;
9) «ловушка социальной ценности пола» («Мальчик себе всегда дорогу пробьет», «Мужчину везде на работу возьмут», «Меня любая подберет»). Отказ от экзистенциальных переживаний как бессмысленных, трудных, ненужных и т.п.;
10) «ловушка ревности к детям»– необходимость считаться с тем, что внимание жены принадлежит (иногда достаточно длительное время) маленьким детям, старикам и, вообще, другим людям.
Практическое освоение психологического содержания роли отца начинается с обостренного переживания беззащитности жизни, ее хрупкости, уязвимости… За этим переживанием стоит сознание собственной силы и возможности защитить жизнь – ребенка, жены – и, вообще, жизнь как явление. Когда, в какой момент приходит к человеку это чувство?
В период взросления у мужчины есть шанс пережить это чувство во время появления на свет ребенка. Недаром многие женщины мечтают (мечтали) о том, чтобы муж был рядом в момент родов, чтобы он помогал своим присутствием. Во многих современных клиниках сегодня такая практика, к счастью, существует.
Недаром большинство психологов и психотерапевтов приходят к мысли о том, что конкретные экономические знания и навыки планирования семейного бюджета, а также коммуникативные навыки ведения межличностных переговоров и разрешения конфликтов оказываются крайне необходимыми для освоения родительской роли. Это в полной мере относится к роли отца, так как она традиционно в большей степени подвержена трансформации под влиянием самых разных условий.
Из какого источника будет черпать мужчина представление о правильной жизни, о своем истинном назначении? Будет ли в этом источнике достойное место уму, благородству, терпению, прощению, смирению, добродетели вообще? Эти вопросы кажутся далеко не случайными, так как в нашем быстро меняющемся мире, где все легко обесценивается и осмеивается, трудно найти такой источник. Для этого надо обладать достаточной силой «Я», чтобы уметь услышать в себе голос своей совести, своих чувств, своего разума, а для этого их надо уже иметь.
Освоение родительской роли, так же как и супружеской, требует от людей принятия на себя обязательств, регулирующих их место как в семье, так и в обществе. Эти обязательства как ролевые ограничения должны быть осознанно приняты человеком в качестве формы реализации его жизненных сил, возможностей, энергии. Трагедия начинается там, где эти обязательства бесконечны и непосильны, они истощают человека (мужчину или женщину в равной степени), подрывают его силы. Психологи говорят тогда о грузе социальных ролей, а сексологи и психотерапевты – о супружеской усталости.
Это очень трудное явление – взятые на себя обязательства, ведь контроль и исполнение принадлежат самому человеку. В его внутреннем диалоге преобладает модальность долженствования, а это ограничивает жизнь «Я», проявление его динамики в других модальностях: хочу, могу, думаю, наконец, чувствую. Все смещается в ракурс долженствования и воспринимается, в конечном счете, как навязанная обязанность, стесняющая спонтанность жизни, разрушающая ее течение. Вот здесь человек в период взросления и проходит испытание на решение важнейшей жизненной задачи – выработку собственного (семейного) стиля жизни. У человека всегда есть выбор, особенно в период взросления, когда создается своя семья, когда осмысляются по новому жизнь и смерть, свобода и рабство…
Выработка стиля жизни предполагает и семейное единение «мы», и свободное существование «Я» каждого члена семьи. Современные исследования стиля жизни, образа жизни связывают его существование с социально географическими параметрами жизни – профессией и местом жительства. Эти естественные различия определяют содержание социальной жизни человека. Но, думается, не менее важным проявлением стиля жизни является индивидуальный вклад каждого члена семьи в общую жизнь семьи и в индивидуальную жизнь каждого из ее членов. Здесь и проявляется одна из самых больших сложностей любви XX в., о которой Ю. Рюриков писал, что женщина в XX в. все больше стремится стать вровень с мужчиной, и ранимое бережение своей личности – звено этого гигантского сдвига;
и это новый приток ощущений, который впадает в любовь и необыкновенно усложняет ее.
Может быть, поэтому любовь по самой своей сути враждебна всякому неравенству, насилию, несвободе – враждебна всему, что подавляет человека, личность. Она стихийно влечет людей к равенству и свободе; неравенство отравляет любовь, гасит или убивает ее, превращает в рану. Это было ясно в прошлом, но особенно ясно сделалось это в XX веке.
Похожие рефераты:
